Blagues

[Themoonwalker02]

poster vos blagues qu'on rigole un peu


Quelle est le pire cauchemar d'une chauve-souris?

Comment une blonde essaye de tuer un poisson?

[Themoonwalker02]

personne ?

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin
pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en
vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un
papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

[warm's]

Haha oui sympas,

moi les blagues je les retiens jamais.

Et sinon pour la première c'était quoi? Et puis au passage sympas ton nouvel avatar

[Themoonwalker02]

merci mais c'est pas moi qui l'est fais, je l'ai trouvé

pour la chauve-souris, c'est d'avoir la diarrhée quand elle dort

et pour la blonde, elle essaye de noyer le poisson pour le tuer

[Themoonwalker02]

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "

" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "

" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

[warm's]

hahaha excellent j'adore la chute

[ju]

La même que warm, la chute et extra......

[Themoonwalker02]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
> > -Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
> > -Je suis en pleine crise cardiaque dit le mari.
> > La blonde se précipite en bas pour appeler

le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
> > -Maman, maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !
> > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur,complètement nue et recroquevillée par terre.
> > -Salope ! dit-elle, mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !

[Themoonwalker02]

Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
- Allô...
- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
- Papa est occupé... dit le petit garçon.
- Alors passe moi ta maman !
- Maman est occupée...
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si, la police...
- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
- Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
- Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
- Ils sont tous occupés...
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
- Ils me cherchent......

[ju]

Je viens de tomber sur un petit site ou je suis aller aller jusqu’à la page 6 et je me suis fendu la poire sur certaines images
Du style Firefox à rencontrer un problème avec Windows ou encore Firefox à planté vous verrez

Depuis j'utilise Chrome

[ju]

[img][/img]

[Themoonwalker02]

[bandit]

tu me fait rire et en ce moment j'en ai besoin !

[Themoonwalker02]

je continue alors

Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur! Je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entré dans mon vagin!
- Dans ce cas, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là!
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive!
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur! Que faites vous?
- J'ai changé de technique madame! D'abord je l'assomme, et ensuite je la noie...





Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision, son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

[ju]

[Themoonwalker02]

Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme.

- Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer.
- C'est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser.

Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide.

- Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J'ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible !
Ma femme a voulu m'aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire ! ! !
.......on a pas réussi à dévisser le flacon !

[tinouss]

J'adore tes blagues

[Themoonwalker02]

c'est pas mes blagues, je les trouve et je vous en fait profiter

[Themoonwalker02]

Ce sont trois filles: une blonde, une brune, une rousse.
Un tueur les pourchassent en pleine nuit, elles se réfugient dans un hangar et plongent chacune dans un sac.
Le tueur arrive et donne un coup de pied dans le sac ou se cachait la rousse.
La rousse fait : miaou miaou miaou
- Oh se n'est qu'un chat! Fait le tueur et il donne un coup dans le sac de la brune.
Celle ci fait: ouf ouf ouf
- Oh se n'est qu'un chien! Rugit le tueur et il donne un coup dans le sac de la blonde.
Et du sac on entend: patate patate patate



Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

[Themoonwalker02]

Une blonde raconte à une copine :
- Depuis six mois, je mange du poisson pour fortifier ma mémoire.
- Et ça marche ?
- Formidable !
- Tu en manges quelle quantité par jour ?
- Euh, quatre, ou.. non, deux........... Ou peut-être trois......... Je ne m'en souviens plus.

[Themoonwalker02]

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la
> femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
> depuis bien longtemps.
>
> Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos
> jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis
> les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
>
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
> effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse
> et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
>
> Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa
> jambe.
>
> Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
> sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
>
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet,
> elle lui demande amoureusement :
>
> "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
>
> Il marmonne :
>
> "J'ai retrouvé la télécommande".

[warm's]

mwahhaah j'en était sur

[baron5994]

c'est du vécu warm ????

[ju]

c'est du vécu warm ????

[baron5994]

allez j'en ai une ,

J'ai un nouveau chien il est formidable ,
je lui ai fait sentir une patte de lapin , il m'a rapporté un lièvre ,
je lui ai fait sentir une plume , il m'a rapporté un faisan ,
plus fort encore ......
je lui ai fait sentir le string de ma femme .....
et il m'a rapporté les couilles du voisin ....
Brave chien !!

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